突然又很想写东西，因为心里突然有一些想法，如果不记录下来，恐怕很快又会忘记。其实人之所以贫穷，不是因为我们拥有的太少，而是有很多人、很多事在和我们擦身而过的时候我们没有抓住，失去以后才知道后悔。然而还有一种更可悲的人，甚至不知道自己曾经错过了什么、失去了什么，永远执着的冲向远方，目标好像永远都那么远、那么遥不可及，却又永远对身边的一切不屑一顾。我不知道自己算不算这样一个可悲的人，我只知道既然我选择了放弃、既然我选择了继续追寻，我就不会后悔。我清清楚楚的记得我曾经放弃了什么，我也清清楚楚的明白我曾经失去了什么，但那又怎样？只是有点可惜而已。每个人都有自己不同的选择，其实选择本身就是一个问题，一个永恒的问题，是一个比爱情还要深奥、还要矛盾的问题。８月１号，那晚我喝得很醉，因为我选择了信任那群人，那群值得信任的人，那群比同学更加亲密的人。我很快乐，虽然天旋地转，虽然脚不听使唤。但我发现酒真是个好东西，因为酒气微醺的双眼可以看到一个朦胧而美好的世界。然而８月３号的同学聚会，大家却显得生疏了。其实我很希望谁能打破这种僵局，但最后大家还是很平静的散了。一个人坐在出租车上吹着凉凉的晚风，心里却并不轻松。身边的朋友，好像个个都过得很好、很充实，除了我。其实也许每个人心里都有一些苦闷，但我们大家都不再是彼此可以倾诉的对象。沉默，成了伤害彼此的利剑。视而不见，竖起了彼此之间的屏障。相对无言，仿佛是你我之间最伤人的对白。我翻开以前你们写给我的信，一个字一个字的看——有关心、有开导、有想念、还有我永远也没机会解释的误会。虽然有遗憾，虽然有错别字，虽然有些字写得不是那么好看，但是每一封信都是珍贵的回忆、都是真诚的感动。生活中并不缺少感动，只是我们缺少了一双善于发现感动的双眼。

阿Sa又高又瘦，我们又冷又饿，结果活动还没结束我和姐姐就出去觅食了。我们最终得出一个结论：以后只看歌友会和演唱会，见面会就免了吧。

似乎放宽了心变得开朗就能够快乐，虽然压力仍然存在，虽然烦恼仍然存在，虽然依然迷惘，虽然依然困惑，寒风刺骨，冷雨绵绵，但最重要的是要找到让自己快乐的方法。看一部喜剧片，吃一堆零食，喝一杯咖啡，洗一个热水澡，唱一首衷爱的歌，在被窝里美美的睡一觉，和好朋友聊聊天……原来快乐的方法很多。将情绪发泄出来是获得快乐的最佳途径。有时快乐是一件奢侈的事，但挥霍其实也是一种快乐。我想放声大笑，笑到面部都僵硬、笑到肌肉酸痛、笑到流出眼泪，但回想起来，我已经很久没有这样开怀放肆的笑过了。不过还好，现在的我仍然快乐，我不在乎挥霍甚至是透支。我曾经错过了很多获得快乐的机会，但现在的我并不后悔，因为我知道以后我该怎么做。这些说起来都很简单，越简单就越快乐。不记得是谁说过这样一句话：聪明的人会把复杂的事变简单，只有愚蠢的人才会把简单的事变复杂。原来我一直都是个愚蠢的人，真是讽刺。地球在转人也会变，明天，明天的明天，总是以迅雷不及掩耳的速度来到我的眼前，然后又悄然无息的滑到我的脑后。生老病死，缘起缘灭，万物轮回，快乐是尘世中最绚烂的一抹色彩。又想起了那首美丽的诗：跳舞吧，如同没有人欣赏一样；去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没有人聆听一样；工作吧，如同不需要薪水一样；活着吧，如同今天是末日一样。曾经的我自认没有如此豁达的心态，但如此纯净宽广的及至的精神境界不正是每一个追求快乐的人应该向往追求的吗？生命短暂，我并不企求自己能够长命百岁，我希望拥有烟花般的生命，即使绽放后就是终点，我也不后悔。做自己想做的事，走自己想走的路，说自己想说的话，唱自己想唱的歌，爱自己想爱的人，牵自己想牵的手。心的方向就是未来的指引，阴晴冷暖，雾雨雷电，悲欢离合，都是收获，都是快乐。

新年快乐！

突然在想，一个不会主动联系你的朋友到底算什么？曾经很好很好的朋友，现在联系却越来越少，到最后几乎断了联络。有时候翻看手机上的通讯录，发现很多名字都逐渐变得陌生，熟络的始终就是那几个而已。原来人越大朋友就会越来越少，想起曾经承诺的天长地久的友谊就像儿时的糖果，握在手中那么漂亮，含在嘴里那么甜蜜，流进心里那么幸福，但最后剩下的只是一张皱巴巴的糖纸，风起的时候便无力的飘走了。现在我们都很忙，但是不是真的连一句问候的时间都没有了？不是，只是我们都很善于找很多理由来让自己打消问候的念头——还是算了吧，他现在可能也很忙。我经常去看看朋友的blog，但从不留言，因为大多数都很少更新。曾经有一段时间我也很少更新我的MSN，但现在不管多忙，我都要来写写，即使没有人看，但记录至少证明我的存在。一整夜，我什么也没做，我发现我真的很会浪费时间，我甚至可以玩蜘蛛纸牌扫雷玩通宵，相信这样的行为对于很多人来说都是无法理解的，其实我自己也很难理解。但有一点我必须承认的就是当你做一件事很投入的时候，时间就仿佛敞开的水龙头，其流逝的速度快到让人害怕。不过偶尔能够这样挥霍一把对于我这样一个超级渺小到几乎可以忽略不计的小人物来说，也是一种享受。

走，因为责任；留，也是一种责任

放弃，因为责任；争取，也是因责任

摧毁，因为责任；挽救，也出于责任

时间是一剂良药，可以医治伤痛

然而三年的酝酿可能往往比不上三天的积累

为什么

因为人在感情面前很难保持理性

因为爱让人疯狂，让人绝望

忘了曾经的爱搅乱心情是什么样的感觉

我很小气

不愿再想起你

我很自私

一个人听情歌也很快乐

我喜欢用一盏灯独自点亮黑夜

虽然寂寞但是自由

虽然特别明亮却不会有人发现

沉睡的黑夜总是安静得如此可爱

没有白天的喧嚣和尘埃

不记得从什么时候开始已经习惯了日落而作日出而息

这样的生活让时间流逝得特别快

那么，寒冷的冬天也会过得快一点

不知道等待是不是也是一种责任

我讨厌等待

因为很累

但世上总是很少会有正好刚巧的事

等待或许是创造奇迹的一种途径

我不相信自奇迹

等待对我来说只是一种无奈

责任，让生活变得沉重，但很真实

不知道这会不会是最后一次看见爷爷，他骨瘦如柴的躺在病床上，鼻子上戴着氧气，手上打着点滴。我在他耳边轻轻的叫了他好几声，他才醒过来。我顿时觉得爷爷好老，老到眼珠都变灰了。病了太久，他已经有些神智不清了。我对他说我来看他了，问他还知不知道我是谁。他想了一会儿，用他那发灰的眼珠打量着我，最后终于还是口齿不清的说出了我的名字。我好开心，爷爷还记得我。爷爷握着我的手，他的手好暖，我很担心自己冰凉的手会带走他的温度，所以赶紧让他把手放回被子里。

医生说爷爷的病需要做手术，虽然手术本身并没有什么风险，但是爷爷年纪太大了，而且身体很差，所以手术存在很大的不确定性。面对这一幕，我总是联想到电视剧里的情节——手术成功一般都是TVB的结局，而手术失败则是韩剧的最爱。我一向喜欢TVB，但看着爷爷，我总觉得手术台会是他生命的终点。家里人都赞同爷爷做手术，我也赞同。无论结局会是怎样，这都是唯一一个可取的解决问题的途径。婆婆已经有了心理准备，我们大家都有。2007年的尾声终究还是灰色的、惨淡的、冰冷的。

每个人都很疲惫，也很无奈。和家人相处，我更喜欢温暖的双手，而不是灿烂的笑容。某些人的笑容即使再灿烂也显得虚伪，我甚至能听出笑声背后的冷漠。只有温暖的双手能将最真挚的情感从肌肤迅速传送到我的心脏，沸腾我全身的血液。

事情仿佛铺天盖地的汹涌尔来，面对这一切，我知道我必须沉着冷静。未来会有很多的困难和失败，这是从我作出决定的那一刻就注定了的。曾经和朋友谈论过有关于注定的话题，他问我相不相信很多事都是注定的，相不相信命运。我回答，一半一半吧。他说他不相信，未来应该是掌握在自己手中。其实我是相信的。无论你如何操纵自己的命运，如何想方设法要摆脱注定，结果一切还是冥冥中早有安排。就如同你站在一个岔路口，前面有很多路，但无论如何最终你都只能选择一条路，就算你想证明自己可以掌握命运、控制命运，就算你选择转身走回头路，然而这所有所有的一切其实早已镌刻在命运的转轮之上了。这种说法听起来似乎很矛盾，要讲清楚的话可能需要上升到更高的哲学层面，但命运本身其实就是一个辨正的矛盾统一体，世界上本没有绝对的对与错，影响你想法的关键因素在于你自己站在一个什么样的位置上。

这段时间虽然很累，但心里感觉很充实。也不是没有面对困难、没有经历失败，但很庆幸我还没有被打倒。因为我发现友谊的力量是巨大的，亲情的力量是无穷的，微笑的力量是没有止境的。而且有时候快乐的心情需要咖啡因作为神奇而又可爱的催化剂。

气温很低，仿佛可以将血液凝结。但当今年冬天结束的时候，我的大学生涯也将随之结束。四年的记忆将被寒冬带去越来越遥远的昨天。我想用照片记录下和好朋友最值得珍藏的笑容。如果笑容能够融化冰雪，我的朋友们，我们的心胸一定要可以海纳百川！

1.  每天都会查很多次邮箱，生怕错过任何一封重要的电邮，如同手机综合症一样，生怕漏掉了一个信息、一通电话。但结果总是让人沮丧，风平浪静更加让人心神不宁。

2.  发现了另一个快乐的世界，离我很近，所有笑容都很熟悉，但事实上又离我很远，因为那里的快乐永远不会属于我。不过也值得欣赏，也有一点羡慕。但那些快乐仿佛是需要某种生命中不可或缺的元素才能堆积而成，如果我拥有了那些元素，我也会创造出属于自己的快乐世界。因此好像也不必羡慕，上帝本来就不会对每个人都公平，他们是上帝的宠儿，我不是。这是命运，我无法改变，也没兴趣去改变，我所要做的就是在属于我自己的命运中行走，时而放肆，时而内敛，时而挥霍，时而停留，时而洒脱，时而沉寂。

3.  未来会是什么样？我无数次在脑海中描绘着。感觉很虚无，或许一眨眼、一转身，上一秒钟描绘的未来就会完全崩溃。现实的力量是无穷大的。因此我信仰现实，而不是上帝。或许有一天我不会再用这些无聊苍白的文字来记录生活。其实我从来不愿看自己曾经写过的东西。一篇篇单调的文章总是显得空虚无力，回忆总是无法跃然纸上。

4.  我一直在寻找能让记忆保鲜的方法——用保鲜膜封存，用密封罐封装，加入蒜末或是植物油搅拌然后密封etc，然而无论用什么方法，最后都必须放进冰箱——对于记忆而言，大脑就是冰箱。如果我们的头脑不够冷静，那么使用再多的方法也无法记住我们应该记住的事。唯有能够冷静的人，才能将整理好的记忆存进大脑中冰冻。甜美的记忆是一块慕斯蛋糕，造型饱满优雅，口感醇香浓烈，令人回味无穷。伤心的记忆是一杯苦茶，冰凉而苦涩，却也能浇灌我们被灼伤的心。

突然觉得脑子里好混乱，昨天和哥哥过了大学生活中最快乐的一晚，原本还沉浸在那份喜悦之中，今天却突然接到妈妈的电话说爷爷……

人老了就如同一部老化了的机器，即使给它修理、更换零件、定期保养，甚至在会计处理上刻意延长它的折旧年限，却始终无法改变实际的使用年限。现实是没有办法改变的，我们只能选择接受。

我说不清现在心里是一种什么样的感觉。回想起国庆节看到爷爷还那么精神，患有老人痴呆症的他总像个可爱的小孩一样，我现在还清楚的记得他在我面前比划着“八”的手势，笑着告诉我他已经八十八岁了。我脑海中有关爷爷的记忆就像一本被翻开的书，一幕幕都在此时呈现在我眼前。

这个月初本来应该给爷爷过生日，我一直认为他一定会长命百岁。原本以为妈妈给我打电话是要我回去一起庆祝，没想到这次回去可能是见爷爷最后一面。突然觉得死亡离我好近，不禁心中一阵酸楚。我不敢去想爷爷现在躺在病床上的情形，也不敢去想婆婆有多伤心，更不敢去想妈妈有多难过。不过有一点我可以确定的是，其实大家在很多年之前就已经有了心里准备，二姨妈和大姨父的相继离去也多多少少让家里人增添了几分心理承受能力，但当死亡真的兵临城下，还是会让人措手不及吧。

2007年是灾难的一年，不仅仅对于我家来说是这样，身边发生了太多的不幸，让我一度觉得这一年应该是黑色的。但这种黑色，不是我喜欢的神秘、深邃、博大、包容的黑，而是阴暗、狰狞、危险、吞噬的黑。还好生命中总还是有阳光，即便在这黑色的一年中显得如此苍白无力，总也能够温暖心中那片最脆弱最敏感的领域、赶走阴霾。终于走进这一年的尾声，希望明年一切都有新的开始、新的面貌。

我已经步入人生的拐点，下一阶段是未知、是机遇、还是挑战？是花团锦簇、得过且过、还是万丈深渊？我不愿多想，但仍旧有几分期盼。未来是标的，时间是载体，我是催化剂，结果是什么？我们拭目以待吧。

一个人的冬天总是特别容易感到寂寞，因为人都怕冷。那如果不冷了，是不是就不会觉得寂寞了。我的答案是——至少可以减轻寂寞感的程度。驱除寒冷的最佳途径是食物。冒着热气的美味的食物可以转移我对于寒冷、对于寂寞的关注度。美食可以填满空虚的胃，如同金钱可以包裹虚荣的心。所以女人爱美食和金钱。爱情，遗落在神圣纯洁的远方。到不了，找不到。一个人，真实就好。

面临越来越多生活中接踵而至的问题，我开始思考——人为什么要存在？存在对于我来说有什么意义？我来到这俗世中到底是一个偶然还是一个必然？这些无聊的问题总是困扰着我。既然人是生不带来、死不带去，那关键就在于我们活着的时候所创造出的价值。这个价值的本质就是推动社会的发展进步。人类社会存在了几千年了，如今我们所见的各种文明建筑都是先辈们一砖一瓦堆砌起来的。然而迟早有一天，地球会爆炸，宇宙会爆炸，所有资源将重新洗牌。生命，又将是一个漫长的孕育过程。想到这里，我突然觉得，本来认为自己是无从选择的来到这个世界，现在看来，能够拥有一次生存的机会却又显得如此的弥足珍贵。人就如同一颗螺丝钉，一旦被安插在命运的转轮上，就必须跟随转轮一起转动。因此人总是停不下来，地球永远在转动，整个宇宙都在运动。也就是说，其实人的动力源自地球，源自宇宙，从某种意义上来说，也就是被逼的。感觉上这是一种悲哀，因为我们无法抗拒。如同读书，如同工作，如同生老病死……这是无数次的轮回，生命的轮回。归根结底，万事万物皆大同，我们就这样无声无息的陷入了一场可能历经几亿、几十亿甚至上百亿年的宇宙轮回当中。

有一部电影叫做《独自等待》，作者献给那些从他生命中溜走的朋友。剧情的编排我很喜欢，是以作者的旁白为线索，故事紧凑，言语直白。里面有一句台词说，如果我的生活像童话故事一样美好，那我一定会有一个圆满的结局，可现实就是现实。所以美丽的故事就叫做童话，残缺的故事就叫做现实。

不知道是因为咖啡的原因而睡不着还是自己本身就不想睡，坐在电脑面前，耳边萦绕着滴水声，秒针摆动的声音，电脑运作的声音，当然还有敲打键盘发出的声音。心里很乱，觉得好大压力，大到自己都害怕。老姐总是说我很奇怪，家里人从来不给我压力，为什么我却老是喜欢自己逼自己，把自己压得气都喘不过来，结果弄到要去看心理医生。我也说不清原因，胡老师给我的结论就是我对自己的要求太高，总希望能更好，所以搞得自己不能接受自己，甚至有时会失去自信。其实有时我觉得自己还挺自恋的，为什么到头来却是自己不能接受自己？好矛盾。人本来就很矛盾。其实有时候自相矛盾并不能证明一个人前后不一，或是立场不坚定，也许是因为环境的变化或者心情不同才会对同一件事有不同的看法。我现在很喜欢一句话，长痘痘证明自己还青春，这就是青春痘的含义。因为我鼻子上的一粒痘痘给我留下了很明显的一块疤，搞到我每次照镜子都会不由的皱起眉头。我越是希望它快点消失，它反而越是在那块高地扎根三尺。我唯有尽量不照镜子。但我看不到它别人却看得到，因为它是那么真实的存在。我觉得这是一件很恐怖的事，因为别人不会对你脸上的疤痕加以评论，但那块疤痕却看在他们眼里、记在他们心里，这让我觉得忐忑不安。我就是这么在意别人对我的看法。我总是想从别人那里得到肯定，从而证明自己存在的意义。但我发现久而久之，我从别人的肯定中得到的成就感已经越来越少，我总是怀疑他们只是在安慰我或者是敷衍我。这又证明了胡老师对我的评价，因为我不接受自己，所以我总是怀疑别人对我的看法。但人总是不得不面对现实，与其躲躲闪闪，不如勇敢接受。但我不勇敢，我向来就是一个很胆小的人，我最害怕的就是未知。所以我在做任何一件事之前，都会设想很多种可能的情形。有人说三思而后行是好的，但想太多无谓的可能往往会束缚自己前进的脚步。因此我放弃了很多，也失去了很多。但我很少会后悔，因为后悔就证明自己之前的做法是错的，我不希望自己犯错，因为我怕输。这是懦弱的表现。是的，我很懦弱。我喜欢自己一个人躲起来做自己的事，不让别人知道。这样的话，即使自己失败了，也不会有人知道。但结果就是，我必须一个人承担所有的后果。我曾经在想，要是我当初是学艺术或文学之类的专业该有多好，起码现在我不需要为找工作而搞到神经紧张。也许我可以一个人在一个完全属于自己的空间里进行自己的创作，用赚来的稿费养活自己，有时候到处走走，寻找创作灵感，还可以开拓自己的眼界。那该是多么的自由和惬意啊。但想像毕竟只能停留在脑海里，稿费也不是那么好赚的。为什么艺术家总是留着长而蓬乱的头发，穿着宽大简朴的衣服，那是因为不是每个人的稿费都可以支持他们走进美容院和时装店。所以我还是选择现实，更确切的说可以是庸俗。我想有一份好工作，因为我希望能在三十岁成为一名高级打工仔，在四十岁成为一个优雅的女人。这看起来好像很简单，但执行起来却好像很难。好工作的定义到底是什么，投了三份简历都没有回音。现在大学生就业压力如此巨大，我越想越对自己没信心。我实在有太多的顾虑，但归根结底——还是因为我害怕失败。想起电视上永远播个没完的韩剧《我叫金三顺》里出现过这么一段话——跳舞吧，如同没有人欣赏一样；去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没有人聆听一样；工作吧，如同不需要薪水一样；活着吧，如同今天是末日一样。好希望自己也能像这样豁达，但我却一项也做不到。这需要莫大的勇气。或许正是因为我从来没受过什么打击挫折，所以我的承受能力很差，我很想锻炼自己，却又害怕改变。天呐，为什么我有这么多害怕的东西，到底什么才是我不会害怕的？我不知道。我甚至害怕一个人进理发店，每次阿锋他们都会问我为什么总是妈妈陪我一起来，我只好一笑置之。其实当胡老师告诉我是父母对我的教育方式害我变成这样的时候，我很难接受这个说法。这样的家庭问题是需要心理医生同时对一家人进行辅导才能解决的。可我怎么能告诉父母他们引以为豪的教育方式已经快把我逼疯了？或许说了之后他们比我还先疯了。我甚至没有告诉他们我看心理医生，所以我得自己承担那昂贵的咨询费用。所以这又回到了现实的问题——金钱。很多能够把人逼疯的问题都是金钱能够解决的，即使解决不了也可以缓解，但往往现实中最难解决的问题就是金钱。不是每个人都有富裕的家庭，即使这两年股市楼市让不少人发了财，但还是有很多人只靠老老实实的工作挣钱养家。我眼里的现实是残酷的，仿佛只有金钱才能为人们构筑一道安全的屏障，因为我不认为这个社会能实现真正的共产主义。虽然我这个共产党员曾经宣誓要为共产主义事业奋斗终生，但骨子里却早已被小资情节腐化了。辛辛苦苦的读书不就是为了能找仪份好工作吗？但我现在真的不想再继续读什么研究生了，我宁愿到社会上多学点为人处事的本领。不然我怕自己再继续留在学校读书迟早会患上社交恐惧症的。既然我选择了做一个现实的人，就应该鼓起勇气现实到底。金钱往往是人们工作的最大的动力，什么实现自我价值，什么为企业的发展作贡献，什么服务群众贡献社会，这些都是空话。李宁说，做奥运冠军，是一个人来实现大家的梦想；做企业家，是一个人的梦想由大家来实现。他做企业家的梦想还不是为了赚钱吗，奥运冠军始终会有退役的一天，明天的太阳会照常升起，人始终还是要吃饱穿暖。企业家最初还是为了解决自己的就业问题而选择创业，他们的开拓精神和经营能力无疑是值得我敬重和佩服的，但他们最根本的目的也是为了盈利，首先要解决了自己的问题、团队的问题、企业的问题，才能提及贡献社会的问题。这说起来好像有千丝万缕的关系，但又好像没那么复杂。其实就是一个互惠互利的问题，如何能达到双赢才是我应该考虑的。找工作也是一样。地球在不停的转动，万事万物形形色色、错综复杂，但都跟随地球的转动进入了一个统一的循环轨道。人之所以会浮躁不安，是因为我们看不清世事的本源。即使是庄子也需要穿衣吃饭。夜晚总是能带给我安全感，因为周围的人们都闭上了双眼，所以我特别享受一个人的时光。有时候我甚至觉得把夜晚的时间用来睡觉是件挺浪费的事，因此我经常挂着深深的黑眼圈。今晚我不打算睡觉了，明天一早就要考试，还是看看书吧。我感觉这样的生活很充实，虽然有时会吃不消，但总不至于空虚寂寞。

觉得今年的夏天好像走得特别快，一场接一场的秋雨让阳光无所适从的躲进了云端。空气冰冷而潮湿，天空总是灰蒙蒙的。学校里的人永远多得像在赶集，而不像是在读书。刚刚进入大四，感觉有些不知所措。虽然报考了几个资格职称考试，但也时常找不到前进的方向。妈妈鼓励我考公务员，这是我这辈子最不愿意参加的考试。她不明白我的小资情节，不明白为什么我爱吃韩国料理。我告诉她，韩国料理不仅只是带给我口味上的满足，大大的调羹和细长的筷子都会增加我用餐的满足感。她笑了笑，我很怀疑她还是不明白。不过不要紧，至少我身边还有一个死党，吃喝玩乐我总是第一个想到她。享受生活总是希望身边有个伴的，不然总会觉得背着沉重的枷锁，没有办法轻松。妈妈说我们就像兴趣爱好甚至价值观和生活取向都极其相似的两姐妹，而我们总是喜欢笑称自己是两个人的单身俱乐部。

    今天下午爸爸送我去胡老师那里复诊，当时我真有一股冲动想让爸爸也一起去见见胡老师，但最后还是忍住了。我不知道如果他去了会有什么反应，而事情又会发展成什么样。我不想做没有把握的事，多一事不如少一事。

    来到诊所时，我早到了。胡老师还在看另一个病人，于是向老师领我到书房休息。这里有很多书，全是和心理学有关的。这让我有一种宁静而安全的感觉。我选了一本弗洛伊德的释梦文献翻了起来。令我印象非常深的是一幅名叫《心理治疗》的油画——整幅画面是一个人坐在凳子上，他没有头，整个躯干是一个鸟笼，鸟笼上面的罩子被掀了起来，门也是打开的，有两支鸽子落在门口。这个人的手上握着一个烛台，烛台上面放着的不是蜡烛，而是这个人的双眼和嘴巴。我心里在想，是不是我现在正在做的事就可以用这幅画来诠释？但是我看不懂——为什么人的躯干是一个敞开的鸟笼？为什么人的眼睛和嘴巴是在手中的烛台上？

    后来我问胡老师，她没有给我明确的答案。她只是说从心理学的角度来讲，每个人对于一幅画都会有不同的看法，这种看法甚至在同一个人的不同状态下也会有所不同。接着她又带我去看了另一幅画。这幅画乍一看就是一幅很普通的风景画——四周都是茂密翠绿的树丛，连阳光都无法穿透，因而显得阴暗，在画的中央是一个宁静的湖泊，波光粼粼。但是在这幅画的左下角的一片草地上，却有一抹碍眼的红晕。于是我告诉胡老师说，整幅画表面上看起来很是一片宁静祥和的美景，但那一抹红却暗示了在我们看不到的地方可能隐藏了罪恶甚至血腥。胡老师笑了，她说我对这幅画的看法其实就是暴露了我自己——表面上看是一个很乖很好的女孩，内心却承担了太多不应该由我承担的压力，太累了，快垮了，然而我总还是觉得自己还不够好，不能接受自己。我一直认为是我自己的思想出了偏差，进入了一个恶性循环，但原来其实不是这样，还有更深层更具说服力也是最根本的原因。要让我接受这个原因真的挺难，我没有勇气。但我至少已经在逐渐承认这个原因就是最好的解释。

    明天就要回学校了，或许我走了大家都会更好过一些，因为这样似乎才算是让所有人都归位了。胡老师似乎也同意我这个说法。我不得不承认，专家就是专家。虽然我的症状还没有好转，至少我的思想在发生转变，回到我应该思考的层面上去。胡老师的建议我一直放在心上。就像她和我谈话时从不作记录，但她总是不会忘记我所说的一切。我很佩服她，也很尊敬她。虽然从某种角度来说我是顾客，是消费者，并且这种消费其实并不便宜，但我还是很愿意告诉她我的一切并从她那里寻求帮助。

    希望我能早日看淡那幅画上的那一抹红。