我的电脑又搬家了，这是它有生以来爬得最高的一次——6楼。看着爸爸吃力的把电脑放在我的桌子上，我真希望这台该死的电脑可以轻一点，再轻一点……那天太阳很大，很热，爸爸喘着气，我很心疼，但他坚持不要我帮他。回想起来这一方面是因为爸爸很爱我，而另一方面则是出自于他膨胀的大男子主义。虽然他的大男子主义曾经已经达到了让我忍无可忍的地步，让我受了无数的气流了许多的泪，我也不知道以后还会因此难过多少回失眠多少次；当时的我只是强烈的希望爸爸只有三十岁，那样他的脚步肯定会轻松一点。吃过午饭后，妈妈在阴凉处歇着，我陪爸爸去取车。一路上我们是怎么走过来的，我们聊了些什么？我都不记得了。我只记得爸爸开车走的时候很温柔很慈祥的说了一句：“要听话哈！”我心里一颤，我也说不清为什么，总之这几个字就这样牢牢的烙在了我的心里。

     现在想想，在我身后的这20年的里，我只想听两个男人的话，第一个当然是爸爸，而另一个却没有给我这个机会。我记得他说过我是独一无二的，他也从没要求过我什么。那时的我只是傻傻的，他喜欢的事我不一定做得到做得好，但他不喜欢的事我一定不会做。他有一种我很欣赏的气质，很优雅很特别。那时的他对我很好，好到让我感动，好到让我喜欢。他说这叫呵护，而我觉得很暧昧。当我一直沉浸在这份暧昧的满足感中时，他却牵了别人的手。我有点失落，但没有恨意，因为曾经的那句“独一无二”。上帝给人类最大的恩赐就是懂得知足。我想在这件事上我应该知足，或许他从一开始就不属于我。朋友说我很坚强，因为我没有为他留过一滴眼泪。我为什么要流泪？他带给我的快乐和感动实在是比我在这段感情中所经历的悲伤来得多啊。现在的我已经记不清他的脸了，背影也模糊了，联系也断了，时间让我把他放下了。所以我现在才有勇气把这段记忆写成了文字，留做纪念吧。

     XX经常说我变了，变得让她越来越喜欢，变成了她在大学里交到的最好的朋友。我每次听到她这样说我都会很开心很满足，因为我也很喜欢她很信任她。今天她告诉我国庆大假里她发生了一些事，是关于那个人的。我说我猜到是什么事了，但我仍然希望她能亲口告诉我。我告诉她我已经有了心理准备，我还和她打勾勾——我不会因为这些事影响到我们的友谊。于是我得到了我意料之中的答案。我只希望她以后能多爱惜自己一点，也多爱惜她和那个人之间的感情一点。她总是让人不放心。今天她还拿了一个无聊的男人写给她的情书给我看，有11页那么多。我觉得这个男人好罗嗦好俗气好白痴，他的话比言情小说里的对白还要恶心，虽然字写得不错但我还是第一次见到有人用学校的便签纸来写情书，而且我还发现了一个错别字（PS：经多方验证，那绝对不是通假字）。遇上这样的男人真的很倒霉，XX说了一句话让我感同身受：“被自己不在乎的人在乎是一件很烦人的事情。”是的，我如今在乎的是我的家人，我的朋友和我的未来。如果你不能保证可以给我的未来盖起一所带私人小花园的大房子开来一辆敞蓬的精致小跑车，那么请不要在乎我，至少别让我知道，因为我不想被打扰。别人给不了我的，我要靠自己来争取。该学习的时候我会好好学习，以后找一个好工作，能赚钱供房子，让爸爸不用再经常飞来飞去，妈妈无忧无虑，Hargendas也天天开心。该休息的时候我会尽情的享受属于我的时光，和家人在一起，和朋友在一起，为我的未来埋下伏笔。我现在没有爱情，我依然很开心。我现在20岁，我还有十年的时间可以不必去在乎人生中的一些事。十年很长，足够我去在乎我现在应该在乎的事。至于其他那些，偶尔想想就是了。